janeiro 01, 2011

- BBB EU (Humor)


Peça inicial de uma campanha mercadológica,
denominada "Monumento", contendo
10 unidades embaladas uma a uma.
- Divulgue esta meritória campanha -


Todas as asneiras que são elaboradas por este humilde imbecil que vos fala, reunidas num lugar só. Gafes, foras, piadas sem graça, futilidades, cagadas, causos ridículos, tudo que conseguir coletar no meu imenso depósito de absurdos tentarei colocar aqui.
E mais: como não sou pretensioso e tenho plena consciência de que não estou só, irei postando as asneiras alheias com a mesma fleugma com que encaro a minha própria incapacidade existencial.
Colabore. Caso encontre um absurdo de porte, saudável e bem nutrido, que mereça participar deste salão de suplícios, envie para mim (por comentário ou link) e, após detida análise, publicarei graciosamente... não esqueçam de dar os créditos, os autores devem ser reconhecidos, mesmo nas merdas que fazem.

O Líder



X Mandamentos sobre Relacionamentos

(como eu estava dúbio nesse dia, talvez tenha sido noite,
não sei se fui eu que escreví, ou copiei de alguém. Se for este
o caso, por favor, o sábio imbecil apresente-se para o crédito)

I. Se não foi você, já se sabe quem foi.
II. Quando você  não quer, o outro insiste.
III. Se o outro não quer, desista.
IIII. Não adianta pensar em tudo, sempre haverá algo que você não pensou.
IIIII. Confiança é decisiva, principalmente depois de rompida.
IIIIII. Entregue-se inteiramente, mas deixe um pé atrás.
IIIIIII. O amor nunca é de graça, a raiva e a indiferença, sim.
IIIIIIII. Parentes participam de uma união como visitas, faça cerimônia.
IIIIIIIII. Se nunca aconteceu, relaxe. Mas... 
          ...se aconteceu uma vez, irá acontecer de novo.
IIIIIIIIII. Juntar os cacos é tarefa de quem foi estabanado.


Central Coinland* de Sabedoria

Como todos não sabem, sabedoria se produz a partir de imaginação, curiosidade, incerteza. Dúvidas, enfim. Por isso, estamos inaugurando a Sabedoria Milenar de Coinland (SAMICO).
Através da SAMICO e da sua subseção Cecodu (Central Coinland de Dúvidas), você poderá encaminhar ao "Sifão" (Conselho de Sábios do Sifão) aquelas questões pertinentes e relevantes que lhe embaçam a vista, lhe furtam o sono ou mesmo criam rugas adicionais de preocupação no seu saco escrotal (para mulheres, os equivalentes pescoço, nariz, pálpebras, canto dos olhos e capinha do celular).
Explicando melhor: o Conselho de Sábios do Sifão é uma milenar confraria secreta que, por este motivo secreto, se reúne secretamente nas noites de Lua Nova em sua sede secreta, conhecida pelos não-iniciados como Taverna, que não é secreta.
A única revelação de sua existência mística nos é dada por um sábio menor (1,48m) chamado Aquió Tsé, que vem a ser a 16ª encarnação de Laó Tsé, e cujo filho Acolaó Tsé lhe barrou a iluminação plena ao desistir da carreira de sábio e criar um grupo de pagode chamado "Em Qualquer Lugar".
Aquió Tsé transformou-se assim, no elo secreto entre o mundo irreal de Coinland e o secreto Conselho de Sábios do Sifão. Para preservar a sua identidade secreta, Aquió Tsé é conhecido como Ho, o cozinheiro. Ele mora na Taverna, faz uns bicos de auxiliar de cozinha nas horas vagas e dorme numa caçarola antiga chamada "Lar de Ho". Ele e seu filho Acolaó Tsé, também conhecido como Jarbas, brigam muito, pois Acolaó, ou Jarbas, toda hora pega a tampa da caçarola para acompanhar os seus companheiros no "Em Qualquer Lugar" e o "Lar de Ho" fica destampado.
Mas não pensem que Ho é um homem comum. Seu próprio pseudônimo se origina de sua aparência misteriosa e sua figura horripilante, que provoca sempre esta exclamação: ho!  Para vocês verem como ele é feio há, inclusive, um preceito do Sifão que reza: “Se dez vezes Ho passar a sua frente no mesmo dia, dez vezes no mesmo dia você proclamará:  Ho!”.
Ho, o cozinheiro, é um intermediário, somente ele tem acesso ao Sifão e cuida da ressaca de cada sábio maior individualmente, chamando-os pelo próprio nome. Somente ele pode manipular as poções dos lobbies no congresso, estatais e municipalidades interessadas em ter o seu próprio Sifão. Somente ele, Ho, o cozinheiro, tem o dom e o discernimento para a consulta ao Conselho que você, mediante uma pequena contribuição ao Sifão, poderá fazer para alcançar a sabedoria milenar de Coinland.
Passe pelo caixa da Taverna e adquira sua senha secreta para apresentar sua dúvida e, num gentil oferecimento de Orégano Farms Co., retire sua nécessaire de temperos com o Acolaó, ou Jarbas se preferirem.
Para iniciar nossos trabalhos, selecionamos a dúvida de um consulente que deseja permanecer secreto como o Sifão e assina simples e singelamente como C.D., o Péssimo:

“Semi-venerável  Ho, o cozinheiro, encaminhe aos Sábios do Sifão minha crudelíssima dúvida ética, moral e, por que não, líquida, gasosa e semiótica, a fim de que, em meio às libações meditabundas de sua infinita sabedoria, tragam-me a iluminação: um homem que tem desejo e prazer pela sua própria criação intelectual é incestuoso? Deverá ele então reprimir e sufocar tais anseios nunca mais retornando a Araruama, Arembepe ou algum outro “A” do passado? Não será ele, então, um criminoso mais execrável e farináceo ainda: um incesticida?”

Até hoje, o Sifão não respondeu esta consulta. Dizem que estão em recesso, característica inerente aos conselhos, congressos, comitês e esposas com enxaqueca.

* Coinland é uma terra longínqua, nas terras altas do continente orkutiano, precisamente  nas cordilheiras da comunidade "Os Dois Lados da Moeda", cuja entrada é rigorosamente controlada pelo fiel porteiro Flávius. Por indicação, eventualmente polegação, anulação, mindinhoção e até mesmo paidetodosção, da nossa excelsa e amada rainha Lavinis, ele mantém em seus anais (e adora fazê-lo) o registro de cada habitante ou turista que por ali transita, mora, transpõe, fornica ou simplesmente vomita na calçada depois de uma noite de libações na Taverna. Se você deseja pesquisar, visitar ou mesmo saquear aquela idílica terra, basta citar a senha que todos respeitam: edificante...  


Mel

- Você precisa ser forte, querida... não sei como te contar, mas...


- Você precisa entender, meu amor, eu estava muito exaltado...


Puliça também herra

Para quem gosta das palavras além da sua utilidade óbvia, como eu, certas desinteligências verbais cometidas nos exames da FUVEST, do ENEM e - agora reveladas por um coronel da nossa gloriosa PM - nos registros policiais, são motivo de inspiração, reflexão e grandes gargalos... 

- 'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de gargalhada no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um gargalho de garrafa'.

- 'Demos cobertura à ambulância na condução de um débito mental até o PSM'.

- 'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'ppO'.

- 'Formava uma língua de fogo que lavava a rua'.

- 'O cadáver apresentava sinais de estar morto'.

- 'Atendemos à solicitação do solicitante , que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os órgãos sanitários'.

- 'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível com o local'.

- 'Ocorreu um abarroamento de pessoas. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão'.

Espero que apreciem essa bostagem sem moderação nenhuma. Da minha parte, vou ver se encontro o livro...





Sexo Virtual


Anja da Guarda do MSN e correlatos

Falar em abrir a web cam, hoje, é a mesma coisa que o antigo "vamos até lá em casa" dos meus bons tempos ou, ainda, "quero te mostrar minha coleção de borboletas embalsamadas" dos nossos avós ou bisavós, conforme o caso de cada leitor(a). Ou seja, o sexo é o mesmo, o que mudou foram os meios para chegar a ele. E mudou para pior: não há coisa mais ridícula do que um marmanjo (desculpem-me, mas as marmanjas também) sentado numa cadeirinha desconfortável, olhando para um monitor, emaranhado num monte de fios, microfones, fones auriculares e oscambau falando um monte, gemendo, gritanto e chegando ao orgasmo que, no caso masculino principalmente, transforma o ambiente tecnológico numa melequeira neandertal. Experimentem tirar o som da coisa e assistam como se fosse um filme mudo sem legendas. Beira o patético. Mais: onde aquela pele arrepiada, aquela quentura, aquele sopro nos seus ouvidos, acompanhando as mãos pelo seu corpo? Concordem comigo: perdeu-se muito com o advento do sexo virtual.
Em todo caso, como não sou um conservador antiquado obstruindo o progresso da civilização, dediquei-me com todo o afinco a viabilizar esses acepipes midiáticos às fanzocas do "você dai e eu daqui". Confesso que adquirí alguma sabedoria nesse, digamos, coito eletrônico, a ponto de - organizado que sou - estabelecer o nível de penetração (latu sensu) desejado pela aspirante a parceira on line. Tal procedimento, se adotado previamente, evita mal entendidos, decepções e até mesmo ofensas, virtuais é verdade, mas igualmente ofensivas. Assim, prezada amiga, caso venha a me adicionar à sua lista de interlocutores para contatos de algum grau via web cam, por favor, já indique de início o que você considera um bate papo cibernético e a qual nível se refere. Desde já, eu agradeço: 

1. Nível Enxaqueca: você abre prá mim, mas eu não abro prá você.

2. Nível Tylenol Criativo: a dor de cabeça passou, mas não fique com idéias.

3. Nível Oftálmico : não estou te vendo direito, afasta um pouco.

4. Nível Coquete: é só uma blusinha de ficar em casa... quer que eu troque?

5. Nível IBGE Distraido: puxa! Mas você é assim peludo no corpo inteiro?

6. Nível Tarja Preta: Cacete!!! Você tomou Viagra?!!

Os níveis seguintes eu só esclareço sob consulta on line ou, preferencialmente, numa entrevista pessoal com direito a muito começo, meio e fim. Como era antigamente.    




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3 comentários:

Eu disse...

ADORO!!!!!

Seu senso de humor é ótimo!!!

Vanessa disse...

Este é o BLOG dos blogs!
Não dá pra sair daqui.

Pandora disse...

huahuahuahua, rindo muito aqui dos níveis, ótimo, Alu.
sexo virtual é coisa do demônio,rsrs ^^